とみるの日記

ツイッター:tomiru9 結婚も出産もしないよていの三十路過ぎ女子、気になったことや考えたこと、ときにどうしようもない気分を書いてるブログ。

自分のことしか書かないけど35女のセルフカウンセリングだから許して。~職業訓練2ヶ月過ぎました~

ずっと更新してなかった。

現在、安定剤飲みながら「普通枠」で公共の職業訓練に通ってるけど、毎日通うのでもうそれだけでくたびれる。よく通った。まだあと一ヶ月あるけど。

いちおう、WEBデザインの訓練に通ってます。HTMLとCSSと、それからフォトショ、イラレJqueryはカッコがいっぱいあってむつかしい。

でも自力でなんとか自分のためのHP作れればもうそれで充分なのでもういいと思う。

 

頭の中がうるさいのでブツブツいうけどごめんなさい。え、いいじゃないか。みんなブツブツ言ったらいい。

 

なんていうかモヤモヤがなくならない毎日。常にだるい。社会に出たくない。働くのこわい。

同居してるパートナーは寝たきりで、ほとんど出かけない。それはそれで、彼の人生のそういう時期だからって思ってる。けど。

わたしだってつらいんだ、寝てたいんだ、って思ってイラッとしてしまって、つい彼につらく当たる自分がほんとに絶望的に嫌で、見たくなくて、でも居るからつらい。

子育てしてる人たちから見たら、ラクでいいね、と言われるかもしれないけど。

 

とにかく頭の中がうるさくて、いやなことばかり考えるというか浮かんでくるので、どんどん深みにはまる。わたしのせいで、彼は寝たきりなんじゃないかとか。

 

たぶんわたしは、病院で薬をもらっているけど病気ってわけじゃなくて、ただ自分で自分のこと決められない的な、自分の行く方向すら考えられないくて、そんでやる気がなくて、結果ものすごく不安になってる、ってだけなんだろう。

とにかくやる気がないのだ。それだけだ。

人生をやる気がない。

ずっと家にこもってテレビみてたい。

でもそれをしてて楽しいのはせいぜい午前中までで、午後を過ぎるとどんどん不安になってくる。

こんなんでいいのか、なにかしなきゃいけないんじゃないかとか。

時間をむだにすごしてるんじゃあああねkっかあとか。

死んだほうがいいんじゃねえかとか。

 

 

よく、メンタル系のやつで「ワクワクすることをしよう」とか、「あなたはどうしたいの?」とかいう質問で、自分のほんとうの欲求を探して、その気持ちに従えば人生充実するよ!!みたいなのがあるけど。自己啓発系?

でもそんな質問に答えられる時点でもうちゃんとあれじゃん。自分を肯定できてるんじゃん。ていう。

それが見つかってればこうなってないんだよね、って。余計つらくなる。

 

最近は、何をしてても楽しくない。

とりあえず疲れていて、好きな音楽がなんだったのかも思い出せない。

聴いてみるけど、アンビエントでさえ音がうるさく感じて落ち着かない。

大好きだった映画鑑賞も、集中できない。こんなことしてていいのか、ばかな、いいわけがない、やることやれ、遊ぶ資格はない、ていう内側からの批判が沸いてきてイライラして、最悪の場合、彼に当たってしまうありさま。

 

それでも緊張しながら朝起きて、昼ご飯を用意して、薬のんで着替えて、訓練に行ってる。

将来が漠然と不安なら、就職すればちょっと安心なのかもしれないけど、週に5日もこんなこと続けられない。外に出たくない。外こわい。

そもそも会社こわい。社会人こわい。面接こわい。アルバイトしかしたことないし。

 

なんにもしたくない。無理難題をふっかけられたくない。立ってるだけでつらい。

だから他の方法で生きていくことを考えなきゃならない。

でも一人はさみしい。仲間がほしい。

仲間ほしいです。出かけるのが面倒なので近辺にいてほしい。

パジャマでも会える友達ほしい。

 

ずっと寝てたい梅雨の週末なのに、寝てると低気圧と低血圧で頭痛がひどくて起きなきゃいけなくなる哀しみ。

そもそも不安と緊張で目が覚めてしまう。起き抜けの最悪の気分。

もう何年も寝起きがこわい。