ほんとうは許してなんてなかった。
前はそうまで思わなかった。
わたしは、わたしの生活をとりあえず、とにかく、go on していくことで精いっぱいで、
それに埋もれさせて一緒にいる彼へのこころもちをぼやかしてきたのかもしれない。
だっていま、自分が生産性をなくしたとき、こんなにもじぶんが許せない。ゆるしてほしいのに、許せない。
ゆるさなければ、ゆるまないのに。
そんなじぶんにちょと気づいたので。
じぶんに対する気持ちが相手への眼差しになるのなら、
表面上、彼をずっと許して放任してきたけど、
心の底では彼を許せなかったんだと思うし、その理由はいくらでもみつかる。
だって、社会的にみたら正しいのはわたしだから。
味方だって、みつかる。
でも社会、をうしろだてにするのはずるいし、それはわたしをわたしが許したことにはならないんだ。
だってこんなにも、いまのじぶんを許せないから。
彼もわたしも、わたしは許せないんだ。
生産性がないから。
プーだから。
じぶんを差別してるんだ。じぶんで。
そんな苦しい戦いはもうやめよう。
どんなじぶんも包もう。
辛かったんだって。こわかったんだって。
だから動けなかったんだねって。
長い間。
それも全然、ムダじゃないんだってこと。
奥の方で感じてることは、とても大事なもので、それでいいんだと。
しんでしまうよりはマシ。
そう思って生きていても、なにもわるくはないのではないかと。
しんでしまうよりはマシ。
じぶんでいのちを経つことをせず、
法を侵さず、
必要以上にひとにめいわくをかけなかったら。
それだけで、生きていていいんじゃないかって。
それでいいんじゃないかって。
そう思って、ハードルを下げてもいいんじゃないかって思う。
ただ、生きてるだけで、死なないでいるってだけでそれでいいんじゃないかと思うよ。
ニートになって一年になる。
こんなことになるとは思わなかった。
へんなきっかけで、東京でパニック状態になって、ゼイゼイ息が苦しくて、
動悸がとまらなくて、一日中這うように歩いて、不安で不安でつらくて
なんにでもすこしでも頼りたくて、
でも頼れるワラもなくて。
１日が長くて。
こいびとは一緒にいるのに遠くて。
それで、北陸の田舎に、1か月のつもりで帰省した。
1か月のつもりが、一年になった。
兄から振られたしごとはなに１つできなかった。
いつもこころが不安定で、
実家に居場所を感じられなくて、
どこにいても一日中、不安で現実感がなくて。
動悸と息切れがときどきやってくる。
背中から硬いアメーバが這ってきて、わたしを黒い不安で染めてしまう。
めんどくさいと思われるのがこわくて
ひとに嫌われるのがこわくて
たぶん、世界から溢れて捨てられるのがこわくて
なんとか起きて、食べて、それ以外何をしたらいいかわからなくて。
なにもしたくない本音を抑えてなんとか出かけてみたりして。
引きこもる勇気がなくて。
ほんとにダメになるのではないかとこわくて寝てもいられなくて。
それで、一年。
わたしの2016年は、空っぽだ。
年が明けて少し経つのに、まだなにをする気にもなれない。
じぶんが存在することが重たく感じる。
きっとわたしは、まだ周りの人たちの気持ちをわかってない。
眠れなそうで眠れる夜の人生訓
眠れなくなるのできっと、
あんまり深みにはまらないように考えたいペース配分だが、。
この世にわかることなんて本当にあるのか？という素朴な疑問を見かけてしまったのでやるせない。
考えてみずにはおれないのでやるせない。やるせなす。
わかったような顔をしているひとばかりなのか？もしかして。
でもその人がわかったって感じてる物事は、その感情は、尊重したいんだ。わたしは。できるだけ。
だってその人の、生きてきた、生きていく、根っこの「自信」だったりするから。なにもわかってないぞ！って言っててガハハと生きていける人の方が、きっと、少ない。
でもなにひとつもわかってないことをわかってそれでも生きてる人のほうがちょっぴりすごいのかもしれないけど。
複雑そうに見えてなんでもないことを、いまわたしは考えてるふりしてるのかもしれませんが。
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生活の拠点は必要か？必要でしょう。ふつうに。
先日のわたしは何を言ってるのか。
生活する基盤は必要でしょう…
たとえ技術を身につけるまでだって、暮らす場所いるでしょう。。
生活の拠点は必要か。
拠点をどこにも置きたくない。
どこにも居たくない。
どこにでも動かせるようになってたい。
