わたしの最大の敵はわたしをこき下ろそうとするわたしだ。 これまで長い間ずっとそうだったし。 でもそれは間違いで、 おカド違いな発想で、 とんでもないとばっちりなんです。 わたしはなにもしてないし。責められるようなこと。 それはわかってたんだけど…

ざらざらのこころでも生きてるし 落ち着かなくて眠れなくて あちこち痛くてうまく泣けなくて 蛇口をひねってもどこかつまってるみたいな息苦しさでも。 とりあえずとりあえず、今日生きてた。 しなないでごはんもたべた。 もういいよ、それでいいよって。 く…

前はそうまで思わなかった。 わたしは、わたしの生活をとりあえず、とにかく、go on していくことで精いっぱいで、 それに埋もれさせて一緒にいる彼へのこころもちをぼやかしてきたのかもしれない。 だっていま、自分が生産性をなくしたとき、こんなにもじぶ…

そう思って生きていても、なにもわるくはないのではないかと。 しんでしまうよりはマシ。 じぶんでいのちを経つことをせず、 法を侵さず、 必要以上にひとにめいわくをかけなかったら。 それだけで、生きていていいんじゃないかって。 それでいいんじゃない…

こんなことになるとは思わなかった。 へんなきっかけで、東京でパニック状態になって、ゼイゼイ息が苦しくて、 動悸がとまらなくて、一日中這うように歩いて、不安で不安でつらくて なんにでもすこしでも頼りたくて、 でも頼れるワラもなくて。 １日が長くて…

眠れなくなるのできっと、 あんまり深みにはまらないように考えたいペース配分だが、。 この世にわかることなんて本当にあるのか？という素朴な疑問を見かけてしまったのでやるせない。 考えてみずにはおれないのでやるせない。やるせなす。 わかったような…